２０２３

気がついたら、もう12月。2023年も幕を閉じ始めてきています。なんだかんだで色んなことがあったようで、なかったような。短かったようで、長かったような。何が言いたいんだって感じやけど、この学生をいうカテゴリーと決別する覚悟はまだない。残り少ない大学生活（っていっても週１しか大学行ってないけど）にやり残したことはないかなあとかボケーーっと考えてみるけど、まあ特に思いつかないってことは十分に満喫していたんやと思う。４年間やけど実質２年半くらいしか、キャンパスライフしとらんし、サークルとか入っとけば良かったなあとかも思ったりした（やり残したことあんじゃん）。一旦、この話は置いといて２０２３の話。総括すると、情緒不安定！！って感じではある。よく言うと、喜怒哀楽って感じ。自分の色んな感情に良くも悪くも振り回されとったように思う。就活前後で２分割できるって感じかな。１月から５月までは就活！！て感じで、ES書いて適性検査して面接して面接しての繰り返し。本当にこのルーティンで回しとった。正直、受験期みたいな感じで頑張った記憶はあるけど体感何しとったかは覚えとらん的な。もう無我夢中で、一心不乱に全力投球やった、、、（四字熟語の暴力）就活で東京大阪とか色んな場所に行った。観光とかは一切せずに、もう面接終えたらすぐ帰ったもの懐かしい。６月の誕生日までに終えることを目標にしとって、それを達成できたのも偉い。初めての有言実行な気がする。良く頑張りました！！！って感じの上半期でしたね。ひと段落してからのバイト探しも結構苦労したけど、、、^^;下半期は上半期の反動で全て遊びにベクトルに向けたような（卒論もあったし、週６バイト、、）たくさん旅行に行けたし、あ金髪にもした！！（念願）きっと今年は何かと人生の節目な年になっているんやとは思うけど、来年は東京で社会人になっている自分も想像できないし、なんなら初めての1人暮らしだしマジで人生の門出っていっても過言ではない（？）自己分析して何年後のキャリアビジョンとかも考えていたけども、なんなら１年目すら漠然としてて想像がつきません、、、けどまあ楽しんだもん勝ちってマインドで来年もよろしくお願いします( ^ω^ )２０２４年はミニマリストになりたい所存です！！！

何言？

４年生になってからブログの更新頻度がもう皆無的になってきました。前期は就活を俯瞰的に捉えたかったから意識的に書くようにしてたけど、後期はこれといった書く内容もない。後期の時間割は卒論だけで、週１回水曜日２限に学校へ足を運ぶ。正直なところ、３限だったらどれだけ助かったかとか思ったりもするけど自分なりに頑張ってます。そんな卒論は、、、とりあえず目次は作った！！だからあとは肉付けだけって感じやけど、ぜっっったいにインプットが足りてないから文献探しながら読みながらて感じで今月はやっていって、来月からボチボチばたばた書いていこうかなーーて感じです。そんなこんだでもう１０月ですよ？？なんか今年は怒涛な１年でしたね。てもう終わる気満々（笑）やることはまだまだあるけん、まあ終われない、、去年の今頃はとりあえずがむしゃらに秋インターンの１ＤＡＹ受けてたなあ週３で参加するって決めて自分なりに追い込んで１１月にダウン。頑張り過ぎも良くないけど、頑張ってないと不安だったからとりあえず行動してた。早期選考も乗れたけど、全滅してもうこんな人材求めている会社ないんだろうなあてバット入ったけど結果論なんとかなるよ自分。人柄重視て本当に半信半疑になると思うけど、そーゆー会社は面接での話してたことじゃなくて言動を見ていたんだろうなて今更（笑）所作に育ちが出るてよく言うけどまさにそうだと思う（過言ではある）ラランドサーヤがなんかのインタビューで就活生にメッセージを書いてて「どうせ１年後には転職してるんだから気楽に行こうぜ！」て言ってて、やっぱりサーヤ好きだなあってつくづく。新卒カードはもちろん大事だし、１年後に転職するつもりもないけど、そんくらいのテンションで行けば変に固くならずありのままで挑める。なんか肌寒くなって感傷的になりがちな秋で、凹むのは常て関しやけど強く生きていこー。今となっては凹むのも大事だなって思う。一生メンヘラなブログを書いてるし、なんなら就活終わってからのほうがモヤモヤすることの方が増えた気もする。やりたいことがないのは承知の上で、今後社会人で何もやり甲斐に感じるかは働いてから決めれば良いしとりあえず上京を楽しみに物件を探してる。え、これなんの内容？て感じやん。私もそうです。結局、自分を正当化したいだけなのかも知れんけど、ちゃんと自分に逃げずに頑張ったと思うけど、逃げた部分も一定数あってなんか結局答えなんてないし自分がそれを正当化せんといかんって感じです。あ、就活終了しmbti診断がinfpからenfpになっててenfpとenfjを行き来してます。やけん何？で感じやろうけど！！終わり！

ゆとり

人のイライラとかを見るとこの人イライラしてるなあと冷静になることができます。そんな私は人一倍顔に出やすい性格なので、すぐ感情が表に出てしまうのでそれに伴って相手の感情を左右させてしまうというか、、、(p_-)負のスパイラル自己発生（汗）少しずつ大人になりたいな。けど機嫌が悪いオーラで周りに察してもらう感じのタイプにはなりたくないからなあ。結局は心に余裕を持つことが大事ですね。何事にも！

嘆き

久しぶりにブログを書く。公開するつもりのブログを書く。書き溜めてる下書きは全てメンヘラであからさまに情緒が不安定。上がって下がっての繰り返しな僕の情緒ですが、今まではそんな自分が嫌で変わらなきゃ！生まれ変わらなきゃ！てなんか思っていて、理想と現実のギャップに苦しめられてて。頑張ることを放棄したってゆーか、もうこの情緒不安定な自分を受け入れる耐性が整ってきたとゆーか。めっちゃ自分のことなのに他人ごとのように言えるようになってる大学４年生２２歳の浅利です。梅雨入りして、なかなかシンドくて朝起きれなくて準備にも時間かかるしてことで朝は本当に時間に追われてる。しゃーなし、、けど俯瞰して自分を見れるようになったから、今日はゆっくりお風呂とか逆算的に行動してるのは大人になったってこと？授業で、大人は価値がなくなったら必要とされなくなるって定義されてて、殺伐とした世の中だなあて。結局、ヒトは消耗品勘定なのでしょうか。沢山、起業家の方やベンチャー企業の社長の公演を聞くけど、凄いなとは思うけどこんな人にはなりたいなとは思えんくて。キラキラわくわくしてて自分の人生だ！だから自分の好きなように！！みたいなのが多分性に合ってないんかいな？もちろん自分の人生だから好きなように謳歌して行きたいとは思ってるけど、うまく言語化できん。なんの話したかったか、よー分からんくなったけど、結局は自分の機嫌取りは自分でするのがいいてことです(⁠◡⁠ ⁠ω⁠ ⁠◡⁠)卒論に関して腰が重すぎるし、家では絶対にしないからカフェ通いが始まるんかいな？？どーでもいいけど、スタバの新作のフラペチーノとかを飲まなくなった。アメリカーノかホワイトモカの２択です！

ブログ書きます。それなりに元気です。

みんながブログ書いてて、自分もそろそろ書かなきゃなってゆー同調圧力？に便乗します。そんな僕も4年生になりました。卒論とか就活とか彩度が高くなってきたし、もう話題の中心はコレらでしかない。みんなと話して、みんなのブログを読んで、自分が生き急いでいるように感じる。「頑張らない選択」「周りに合わせない選択」それは自分には出来ない。みんながやってるから〇〇するっていう訳でもなくて、どうせ〇〇する運命なんだから〇〇をするって感じ。けど、それって結局自分で自分の首を絞めているんよね。正直なところ、自分に出来ないことなんてないと思うし、人並み程度はそれなりにできる。けど、自分のオリジナル？の価値なんてないし。結局、誰かの二番煎じ。ニコニコしとけば、それなりに人間関係上手くいくし、少し馬鹿な人を演じると可愛がって貰える。けど、どの自分も自分だし、猫かぶってるって思われるけど、猫かぶっているって感覚もなくて、その場に応じた対応をしているというか、、。まあどうでもいいや。そんな僕はINFP-Tです。真の理想主義者で、善人というかロマンチストというか。なんかどう説明したらいいか分からんけど、誤解されやすい性格らしい(^_^;)えーーーん。なんとも、話がまとまってなくて思ったことを書き殴っているけど。金髪にして、ピアスなんか開けちゃって残りの大学生活を謳歌したいな〜。旅行にも沢山行きたし、、来年には社会人してるってのが一番の恐怖だよね。いつまで学生気分なんだ！！って怒られそうやけど、精神年齢は低い方が何かと行きやすいし、ポジティブに考えられるから生きやすい。なんか何書きたいか分からんけん、終わりまーーーす。

２０２３

あっという間に、年末年始も過ぎ授業再開。今更感は拭えないけど、２０２３年の抱負なんて書こうかなって思ったり。

ハッピーな話題を書きたいけど、今年は本当にターニングポイントな年になりそうって言うかそんな年なんです（断言）就！職！活！動！その一言に尽きる年になりそうだけど、６月末までには終わってる（願望）ハズやけん半年間って考えたらこの半年間に人生全てかかっとるや〜って思うと感慨深いですね。自分に対して言い聞かせたいのは、面倒くさいで済ませないこと。「どうせ、しなきゃいけないんやけん早めにする」ってのを今年の目標にする。やらなきゃいけないことを莫大に抱えることが病む原因。それは現実逃避のための病み。無意味。より効率的に諸々動けるようになりたいな。後でやろうは今を生きていないってローラが言ってた。未来の自分へ仕事を課しているって。「今を生きたい」そして未来に希望を持ちたい。

今のところは別にやりたいことなんて見つかってないし、もうやりたいことを決めることを放棄した。入ってから決めればいいやってテンションにシフトチェンジした。とにかく「自分が仕事を楽しめるかどうか」に注力したい。まあそのためのＳＰＩとかTOEICとか諸々のことはしないといけんのやけどね！！

就活終えたら沢山したいことある。手帳にやりたいこと沢山まとめたから、あとは実行するのみ！！とりあえず病みそうになったら、温泉にいくサウナにいく沢山寝る。

目的思考

何もかも目的がないとやっていけないのは僕だけですか？何かと口実をつけて、行動をしている。何かしらの理由があって、、って言ったらとても綺麗事というか単なる意識高い系になる。この目的思考は何なんだろう？モチベ厨とも言える。だからこそ、自分の働く目的が見えなくて数年後の自分が見当もつかない。就活におけるモチベは一応用意はした。金髪にするとかディズニーに行くとか、そんな感じ。自分に鞭打ちながら行うことはできるんやけど、何も決まってない自分に存在価値はあるのかと問いたい。また、一社からお祈りメールをいただいた。何の感情もなく、だよなって感じ。面接にとことん弱い。理由は明白で「軸が定まってない」から。面接で、質問ない？攻めされて「人事の方から見て、僕はどう見えてますか」と聞いた。「働く上でのイメージができてないね。ふわふわしてる。」との事。ぐうの音も出ない。その通りです。「就活の軸＿決め方」でググった。「自分なりの価値観や譲れない条件」のことを就活の軸と称するそう（今更）今回のブログはそんな僕の就活の軸について自問自答していきます。何もまとまっていないので、長くなりますがお付き合いください^^;

ずっと公言している軸は「誰かの支えになる」こと。やけど、人々の役に立たない仕事はこの世に存在しないと思ってるから、それが悩みの種。後は、「東京に出ること」も一応軸ではあるけど、これは（仮）って感じ。仕事に何を見出すのか。今のバイトはとても合っていると思う。大学入学から続けられていることも踏まえて。バイトの経験から誰かの支えになる存在っていいなって思って軸にした。なんだかんだで、僕はひとりは好きだが孤独は嫌いらしい。何かしら誰かの繋がりを求めている。めっちゃポエムってて恥ずかしいけど、内向的でフッ軽な性格はこれに尽きると思う。対面が始まった当初からの友人Y田S華さんから「ひとりにしてほしいオーラが出てる。話しかけにくいことがある。」と言われた。デフォっていうか初対面の人に対しては、猫かぶってるから第一印象と性格がこれまた異なるんやけど。その話は置いといて、何の話だっけ。そうだ、僕はとても内向的な生き物ですが、豆腐メンタルすぎて誰かに支えてもらえないといけないってのを理解してて、やけん僕から話聞いてってアピるというか。なんかよく分からんくなった。一旦、放置して自分の好きな物事に焦点を当ててみる。大学生になってからはもう「美容」一択だと思う。自由に好きなものを買えてる。コスメオタクまではいかないけど、結構周りから「良いコスメ知らない？」って聞かれる。そんな僕はQoo10VIP会員。就活始めるにあたって、まず第一に化粧品会社を除外した。好きなことは好きなものでありたい思想から。お祈りメールいただいた企業から、無意識的にできることを仕事にしたら最強じゃん？仕事って辛いものにしなくて、楽しいものだよ。みたいなこと言われて、楽しく働くって考えたら化粧品会社だなって。今の自分が夢中になれるのはコスメで、可愛いのお手伝いができたら良いなって今書きながら思った。ってことは、これを言語化すると、、、、。ちょっとギブアップ。

殴り書きしとるけど、こう見てみると有形資材の営業や企画系がしっくりくる。コルセンも普通に楽しかったし。結局、何でも楽しんでしまうのが自分のいいところでもあるが嫌なところでもある。だからこそ自分の好きなものが断言できない。全部好き。みんな好き。なんかとんでもない魔性の女みないな言葉が出てきてちょっと引いとる（笑）まずが「就活＝辛い」みたいなイメージを打破することからだ。今の自分は、現実逃避がしたいのと、自分に向きたくない感じ。どうせするならって夏から始めてみたけど、何も見出せてない。えーーん。けど、こうやってブログに綴っているだけで偉いってことにする。結構自分のブログ読み返しとるんやけど、沢山愚痴って最終的には自分を褒めて締めるってのがテンプレです。